…Хотите рецепт качественной рекламы? Все просто: стакан соплей, стакан гноя, стакан сахарного сиропа. Все это сверху покрывается толстым-толстым слоем безудержной брехни, и — кушать подано! Не забудьте специи: подлинное имя фирмы, контактные данные — чтобы «пипл», который это «хавает», знал, куда свои бабки нести. Они-то, эти специи, и есть самое главное, правда?

Противно? Конечно. Меня и тянет на рвоту, когда рекламу вижу. Но хотя бы надо понимать, чем нас потчуют. А потчуют вот чем. Любая реклама, кроме социальной, говорит одно: «Дай нам свои деньги, потому что мы их ХОТИМ». Еще она говорит: «А если ты такой болван, что тебе нужны аргументы, чтобы принести нам деньги, то вот — лопай, мы тебе их придумаем сто на рупь!» И поехало: «Бла-бла-бла — мы номер один в России» (чего уже скромно-то так? Писали бы честно и нелицеприятно: «номер один в Галактике» — все равно же сами себя номером первым назначают!); «Врачи рекомендуют…» (какие, к черту, врачи?!); «…вы этого достойны!» (да мы-то достойны, не переворачивайте вопрос с ног на голову — докажите, что ВЫ достойны наших денег!) — и так далее.

Ну, на самом деле есть у меня задумка не просто в общем виде пройтись по всей этой гнили и гною с сиропом, а конкретно — полный текст рекламы и дурацкий (а какой вы ЗДЕСЬ еще ждете?) комментарий. С пошаговым разбором: что именно сказано, для чего оно сказано, почему именно так сказано, на какие эмоции или ассоциации нас, дураков, это давит. Вот там и повеселимся, я обещаю… если руки дойдут.